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美国代孕的90后,27岁代孕生下宝宝
现在的姐妹大多是70后80后,90后在试管婴儿群里不是主流,像我这样还要去美国代孕的,就更少了,你来听我的故事,我想起来的,有这么几个画面。
1
第一个画面,是我和代母之间的
我27岁,快有宝宝啦,女儿,孕周四个月。
她隔着我,千山万水。
没错,我们借助了代孕,
美国,一个混血女人,自己有一儿一女,
还上着班,怀着我们的孩子。
世界很神奇吧。
我有时在想,一个遥远的地方,素不相识的异乡女人,就这样和我们产生了联系。她那么陌生,又似乎冥冥中和我有了些神秘的牵连。我就当她是孩子的另一个妈妈了。真的,我就是这么想的。
因为时差,她发微信时,这边都是半夜。移植前几天,我都是囫囵着睡的,准确说是半梦半醒。就这样混混沌沌的睡,我还做梦了。连着三天,同样的梦,同样的场景。梦里,她怀上了。可我,却万分忐忑。怕啊,老话不说,梦往往是反的么。
那天晚上,她发来了消息。第一句是重重的、大写的:CONGRATULATIONS!!! 一块石头终于落地。
再后面:
Your hcg came back 65,indicating positive pregnancy!
Perfect start.
那是半夜,我摇醒了老公,忍不住落下泪来。即便是代孕,这一路也是不容易的,其中五味杂陈,万般辛苦,惟他知,我知。
2
我曾经想的,是自己生个孩子。
哪个女人不想呢?
我和老公,大一开始谈恋爱,毕业就结婚了。
我想,要做的事,就早点做吧。
婚后半年,备孕,没有任何结果。
那段日子,就是自己和自己较劲的日子。
我会把很多细节都和怀孕联系上:
容易疲倦,是不是怀了?
月经晚了几天,多半怀了?
当然,你放的希望愈多,等来的失望更大,
最终,每个月都是迎头而来的一泼冷水。
去检查,没什么指征显示会导致不孕。
AMH值稍偏低,只代表卵子数量不多,质量也不差。
老公有精液不液化,吃药、运动,也好了。
查不出任何问题,但就是怀不上!不死心,喝了无数的汤药调理,还是怀不上。快两年的时间,我们就在这种状态里过了。到后来,真像笼子里的困兽,无处逃脱。你说什么是打击,不是那种突如其来的意外,就是这么在每天的日常里,一点一点粉碎你的希望,消磨你的意志,让你心情沉到谷底,再坠入,无边黑暗。
我要说的第二个画面就是和医院的。我们那个省会城市,不南也不北,冬天却刺骨的冷,那种没有暖气的城市的冬寒,你也许体会不到。号很难挂,踩着点以秒计算去线上挂。挂号,去医院,再挂号,再去医院,像个机器人一样,严遵医嘱,同房、检查……神经紧绷着,生怕哪个环节就掉了链子。这种非常态,早就变成了生活的常态。冬天,也会有雪。一大早不到六点,就要往医院赶。碰上有风的天,呼呼吹得心凉,但更凉的是,你知道自己奔着去的,是医院乱嚷嚷的人群、焦躁的等待,那些急切、不安、忧心交织在一起,走廊的空气里就充溢着这样的味道。而我,等来的,多半是没有指望的结果。这个画面里,只有辛苦。
3
第三个画面,是少年时的我。
上初一,有一天突然发现手指有些发紫,
别人都说,因为冬天冷吧,血流不畅。
看皮肤科,很长一段时间找不到原因,
直到熟人提醒去风湿科,才确诊:
免疫系统出了问题。
得这病的的概率非常小,
而且多半是岁数大的,
偏偏我这么小,却碰上了。
其实那之后七八年里,
除了冬天手脚冰凉,指尖发紫,
没有任何别的症状。
但医生说,这个病最严重的,
不是损害皮肤,而是逐渐影响内脏器官。
每个暑假,我会去北方城市的专科医院住院。
病友有不少都是因为空气污染得的,
有在胶鞋厂干了好多年,得了。
想想我呢,多半是家里装修房子的污染得的。
住院的日子,就是打针,吃药,活血化淤。
那个画面里,一片白:
白墙,白衣服,天花板上白亮亮的日光灯。
那么多南来北往的病友,都不是我的同龄人。
总觉得,那不该是我的世界。
同龄人都在开心地放飞假期,
而我,终日却只能与病房为伍。
我曾在心里问过自己很多遍:
为什么是我?
一个班,四五十个孩子,
一个年纪,五六个班,
我们学校,几千个孩子,
为什么,偏偏是我?
我没有做过什么不好的事,
我心地善良,还常常去帮助别人。
可该来和不该来的,都来了。
这个免疫系统的病 定义了我 包括做妈妈这件事
4
说起孩子,自从得了这病,高中时我就琢磨过了。
那时,情窦初开,也会漫天乱想:
这病会影响以后生孩子吗?
直到大学谈恋爱,这个问题真正摆到台前。
庆幸,医生的回答是并不影响怀孕生产。
但我和老公认认真真备孕两年多,
怀不上,也查不出任何原因。
没有别的办法,只能考虑人工助孕。
说实话,真正决定做试管时,
心里一下轻松了,我和老公都是。
这就是最后一条路了。
以前是瞎子过河,跌跌撞撞,
现在,似乎能感觉到黑暗里的一线光亮了。
知道日本缘爱助孕,纯属偶然,网上看的。
我直奔北京,其实就想看看,
这到底是个中介机构,还是医院的办事处。
结果,去的当天下午我就签了合同。
也许就是这么莽莽撞撞的信任,
把各种心思放下,反倒后来一切都很顺。
2017年2月去日本首诊,
3月进周,拮抗法,取了9个卵泡。
这次的结果,7个初期胚,5个走到囊胚,
最后两个通过PGS筛查,都是女孩。
我想要龙凤胎,再攒一个吧。
两个月后再去日本,7个初期胚,4个走到囊胚,
但这次,最终一个都没有通过筛查。
我的病,一直控制得很好,
但病对身体的损伤,还是会缓慢进行。
我的皮肤有些发紧,手常常会溃疡;
碰了手指,别人只是红肿,我却很久都好不了;
跑步久了容易咳嗽,肺其实有些纤维化了。
虽然病不影响受孕,但妊娠会改变身体激素,容易产后复发。
其实,我就是报着复发的可能,来要孩子的。
但真的复发,影响到生活质量,只会给家庭带来痛苦。
到底自己生,还是找人生?
万般的思想斗争,不知如何是好。
最终,老公坚定要求不去冒哪怕一点风险。
最终,第三次去日本时,我们申请了代孕。
我生性是比较乐观的,
也许你会想,哪里倒霉事都落在自己身上?
但我不能拿生命质量去赌了。
与其说是谨小慎微,
不如说生活教会我多了一份敬畏。
没有什么,是理所应得的。
人生就是不完美的,我不奢求了。
一路哭过,笑过,
现在,已经很好了。
5
后来的一路,还算顺利。
医院帮我严格筛选了代孕妈妈,
服用过精神类药物的,有过剖腹产的,都pass了。
这个代孕妈妈,有孩子,家庭和睦,我一眼认定了。
从我去日本首诊,到她帮我怀上孩子,不到九个月的时间,
顺得让我自己都不敢相信。
我的故事快完了。
所有的过程,老公一直陪着我。
其实我的病,大学时他就知道了。
记得快毕业时,他对父母和盘托出,
他妈妈说了种种严重的后果,
他也许闪过一丝犹疑,但这犹疑后,
是他再一次做出的选择:
更坚定的和我在一起。
其实,他始终没表露过想要孩子,
他坚持要我用代孕的方式,
无非是,不想给我一点点的压力。
很难相信吧,我们结婚四年了,
现在仍然像热恋中的情侣一样。
我们一起,去过很多地方,
看过很多风景……
想想自己经历的,
我不再像以前那样不甘心的去追问:
为什么是我了?
谁不是含辛茹苦的在生活?
也许传统观念里,你是女人,
就有责任去自己生孩子。
可是,别人眼中的遗憾,
却是我捧在掌心里的珍贵。
惟珍贵,更珍惜。
“你是否得到了 期待的人生
梦里的海潮声
他们又如何从 指缝中滑过
像吹在旷野里的风”
生活很美好,这一点,我从来没怀疑过。
和他一起走过很多地方,看过很多风景,之后的旅程会是三人之行了